gushishu 的个人博客

only today

gushishu — Mon, 13 Jun 2011 14:47:19 +0000

    我还是没有忘记。原以为随着时间慢慢推移，随着生活渐渐忙碌，随着心态在浮华人世中愈渐冷淡，我便会忘记你的生日，然而我并未忘记。其实我已经忘记了是何时，你离我们而去。但我想，记得到来，总比记得离去要好，至少前者是个令人高兴的日子，而后者却让人刻骨铭心的痛。
    又有一年没有来过blogcn了，你都不知道我有这个博客吧，呵呵。前段时间偶然登录，发现改版需要用户手动升级，差一点就错过这个机会，丢掉留在这里的所有回忆。还好，blogcn还算有点良心，一再延长手动升级的最后期限，有惊无险，呵呵...
    你知道吗？这里是我仅有的，可以随心写字，可以回忆往事的地方了。女友忌妒心强，不喜欢我保留以前的东西。我将电脑里所有关于从前的照片、视频、文字都已删除，包括QQ空间里所有关于爱情、关于成长的。唯有关于你的，无论如何，我不愿意删除。你是我今生唯一的知己，就算我爱她，我也不想为她将关于你的这点记忆也删除。而关于其他，唯有这里记录的一些文字，因为不常来，我还悄悄的保留着。我想有一天，当她明白，无论我是否记得这些往事，我都是爱她的，也许她会允许这些文字的存在吧。
    最近有点堕落，业余时间除了玩游戏，其他事情一概提不起兴趣。毕业快3年了，月工资只有3000+。这离我的职业目标还差很远。而且公司业务现在不景气，我甚至快2个月没有出过差了。对于工作，对于生活，我有一些想法，但女友始终不能理解我做事的方法，时常埋怨。最重要的是想用心发展我的淘宝店，却苦于前段时间被某网站卷走1万流动资金，现在没有钱用于流转，很无奈。昨天正式决定，1个月之内不再玩游戏了，好好发展淘宝，我仍然倾向于服装行业，前期是淘宝，中期可以开实体，后期就是开服装公司了。毕竟以我的情况，在企业打工不知何年何月才能实现目标……
    以前给自己blog取的名字叫灰色故事书，我想我已经渐渐开始用别的颜色来诠译我的人生了。毕竟灰色过于阴暗、过于单调。你猜，我现在喜欢什么颜色？
    这么久了，其实有很多心里话想跟你讲，只是文字始终是有限的。你知道，你是我今生唯一的知己。这篇日志，只在今日，只为你写。
    tracy，生日快乐！

6月13

gushishu — Sun, 13 Jun 2010 00:00:00 +0000

　　　　快3年了

　　　　tracy，你在那边过得还好吗？是否会经常的想起我们？我知道，你一定会的。我们也从未忘记你。以前的点滴至今历历在目。还记得我们经常将对方的某几条短信保存下来，记得总是喜欢用省略号代替句号，记得每天晚上的晚安……但现在，那些被保存的短信也早已被我删掉了，我也不再喜欢用省略号代替句号，每晚也没有远隔千里传来的晚安。我知道，这一切都已找不回来，但它是我心中永远的记忆。tracy，你也一定不会忘记的吧？

　　　　每年这个时候也一定能看到Q写给你的祝福。每次看到都更加心疼。他应该要回去看你了吧。我有很久都没有去看你了，今年过年我一定会回去看你的。回想起来，不管什么时候，你离我总是那么远。不过人生苦短，也就那么几十年后，我便也就去了。你知道的吧，我不喜欢年老之后百病缠身的感觉，如果要这样我宁愿早点over。正好，这样也可以早点去陪姐姐和你。到时候我们可以凑一桌地主，呵呵~

　　　　很久没有写日志了，想太多写太多的话，很容易不开心的。我一直都尽量让自己保持在开心的状态，很久没有想那些悲伤的往事了。以前朋友们总是担心我不开心，过得不好。我想，现在朋友们应该都觉得我过得挺好了吧。虽然工作上没有大成就，但已有了小小的进步。虽然最近有点堕落，但有小蒲的提醒我已重新调整了状态。对了，小蒲你还没见过哈，你兄长他们已经见过了，他们还老说我诱骗未成年女生呢，呵呵……

　　　　这时候又突然觉得想念朋友们了，想念合川的肥肠汤、夜啤酒牙签肉、金马的小酒吧……朋友们现在都在各地奋斗着呢吧

　　　　好了，很晚了，不说太多。最重要的一句话是：生日快乐！不管在哪里，都要快乐！

如果你看不见我的眼泪

gushishu — Thu, 02 Oct 2008 00:00:00 +0000

    “如果你看不见我的眼泪”
    这几天一直想着这句话，所以把它写下来。

    如果你看不见我的眼泪，也许我会找个没人的地方，尽情的让它流啊流，流完以后换上满脸的笑容去面对一切；如果你看不见我的眼泪，也许我会一直走啊走，永远保持在你的前面，等泪水被风吹干时回头一刹那，你看到的仍然是我爽朗的笑；如果你看不见我的眼泪，你可以认为我是一个不会哭的人。可是，总是有那么的一点悲哀呢……

    很久没有流过眼泪了吧，人怎么就能如此的冷血呢？其实我很想找个理由大哭一场，那样至少还可以证明我还有知觉。现在的心如此麻木，却又疲惫不堪，不知什么时候才是个尽头。真累。

困境

gushishu — Fri, 26 Sep 2008 00:00:00 +0000

    只有两种时候我倾诉的时候是最放松的：在这里，或是向Tracy诉说
    这两者没有必然联系，可似乎从某个时候开始，这里便是专门为我们留着了吗？我不清楚。这里原本是我打算一直撰写下去的故事书，从很早以前习惯以灰色的心情来看世界开始。也许是因为Tracy的离开，也许是因为我的变化，也许因为很多我根本没有去想过的原因吧。每到这里，都会想起你。每每遇到一些事情想与人分享，依然想起你。每当想记下一些的时候，想到这里，又想到了你。
    毕业以后的生活如我原来料想的一样苦，只是苦的方式不一样。以前预想过很多，却没有想到现在困扰我最大的不是工作的艰辛与困难，而是钱。从6月20号起坏事便一件接着一件，幸运的是并没有因此而丢掉工作。我目前刚毕业，什么都还没有开始就已经欠了1万多块钱，瑾也因为身体不好透支了许多钱。最近我也生病了，而且病得影响了工作，几乎有一周的时间没有上班，本来经济就紧张，再加上看病花钱，请假扣钱，可能这个月的工资又剩不了多少了。一直觉得，钱的问题都是小事，希望能够快点结束这个困境。
    发现现在在自己的脑子里再也没有感情二字，整天只有工作、事业、钱。越来越现实。在读书的时候我就知道毕业以后的我会变成这样，感情已经被生活压到了心里的最底层。幸运的是我还没有将其丢弃。工作的同时我偶尔会想起联系瑾和远方的朋友们，偶尔会提醒他们注意健康。现在的我越来越感觉到了健康对于我们的重要性。对于在企业里工作的我们，如果没有了健康的身体，哪怕你是因为工作而累坏的，企业不会同情你，他们只会觉得你是个累赘。与很多同学分享了一些健康常识，希望他们能理解我的用心。
    Tracy，我也不清楚现在自己是越来越简单还是越来越复杂。很多时候觉得有些问题答案是那么的明显而有些人却要费尽心机去思考，去辩论。不是因为我的智商高，而是因为我现在心理有问题。具体是为何产生的我还不清楚，只希望自己能够学会调理。若是你还在身边就好了，好多好多的疑惑，也只有你能看透我。于杰给我们分享了一个PPT，我们不必追求优秀，但我们可以做到良好。为了做这样一个“良好”的人，我现在必须学会自己剖析自己，很累，但只有这样我才能逐渐做得更好。如今知己并不是没有，与他们也能聊到心坎上去，可如你般彼此懂得的，别无他人。
    中秋节发短信问候了你父母，很久没跟他们联系。因为我出的事，不希望让他们知道。如今暂时安定下来，虽然苦了些，还是告知二老我的情况。你走之后我本想对他们说，你们可以把我当成儿子，可我还没有这个资格。如今的我，连自己的照顾不了，如何替你照顾二老？Tracy，我会努力的，眼前的所有困难都难不到我，他日我事业稳定，必定逐一实现我的理想与承诺。

无题

gushishu — Sun, 01 Jun 2008 00:00:00 +0000

蕾,叔叔阿姨都还好
他们说让我把你家当成自己的家,我能做到
我能把他们当成自己的父母对待
但对于养育之恩的报答,我无能为力
我只能尽我所能替你照顾二老
请你放心

蕾,我和小北极熊之间出现很大的问题
我很惶恐,你能为我指出点建议吗?
最近一直很累,人累,心也很累...
我知道出现这样的问题是早晚的事,但我仍希望我们能解决好
最近因为我们两个都很忙,出现问题的时候没能及时好好坐下来聊
我会尽我所能处理好,请支持我

如此难过

gushishu — Fri, 09 May 2008 00:00:00 +0000

她说:我很开心,终于有个可以说话的人了

嗯,我交了个朋友,一个可以好好聊天的朋友,很久很久没有过了

可是为何,我如此难过

我,是不是想你了,蕾...你还好吗?

与郑丽联系上了

gushishu — Wed, 09 Jan 2008 00:00:00 +0000

与郑丽联系上了,她是我初中时认的姐姐,对我非常好
那些在我成长的过程中,对我好的,给我关怀和帮助的人,我都记得很清楚
她说,听到我的声音,更加成熟和自信;看到我QQ空间里的照片,还有一个漂亮的女孩子在我身边
我想是啊,如今已不再是那个需要人照顾的小男孩,现在有许多的责任要我来担
而那个在我身边的漂亮女孩,也早就离开了这个我为她而来的城市
有点感慨

突然想起

gushishu — Mon, 17 Dec 2007 00:00:00 +0000

　　很想问一句，你还好吗？但我知道，我得不到回答。我不知道该怎样形容我现在的友情，朋友很多，都很关心我，可是没有一个人是我真正想倾诉的对象，也没有一个人能像你听完以后那样理解我。我相信一件事，人的一生中，好朋友不止一个。可我至今没有再遇到你之后的那一个。你离开，带走了我最珍贵的友情。

　　那天走在路上，看到一个书包，跟你那时背的那个一模一样。我甚至都记不起你何时在我面前背过那个书包，但我知道，那就是你曾经背过的那种。然后就突然心酸，多么的希望我再走两步或三步，看到的下一张脸就是你。我想你，至少想你回来看看我。也有时候我总会觉得，你会在什么时候出现，理智的想想，才知道不可能。

　　已经不像从前那样，每晚睡觉的时候都会想起你。只是心里一直空空如也，每天清醒到深夜或是凌晨，仍然不困。很多时候我翻看手机，一遍又一遍，不知道应该跟谁说说话。更多时候，我甚至不再关心手机，总觉得不会再有什么事情发生，不会有人找我似的。记得我们以前有个共同点，不管谁发来的重要与否的短信，都要即时回复，而且是很认真的回复。而现在，我变了，变得不喜欢发短信，不喜欢回短信。我曾经想过，其实我们之间绝大部分时候是用短信交流的，虽然听不见对方的声音，却很清楚彼此的语气与心情。而我也没有想过在你走后就少用短信，只是，不再喜欢这种方式。

　　写到这里，更加心酸了。开始回忆你的声音，你的面容，你瘦弱的身体。你知道，我们见面不多，通话也不多。但你已经深深刻进我的脑海里。或许正是因为见面较难，才那么的清楚的记得你的一切。我多么的想好好珍惜这些，多么的想……

　　寒假好像快到了。我将回去看望你的父母。在上海的时候和他们商量好了，希望寒假的时候能知道你究竟为什么离开我们。现在我却有点矛盾，如果知道原因了，而我却无法接受怎么办？但是，我心里仍然放不下，你究竟为何要离开我们，离开如此爱你的这些人。算了，不想再问你问题，离开之前你没有表现出任何前兆，现在也不会回答的吧。

　　就这样吧，只是会因为很多原因想起你，怀念你。

与你分享

gushishu — Thu, 08 Nov 2007 00:00:00 +0000

我找到工作了。迈普（四川）通信技术有限公司驻外管理员。具体要做什么工作我也不清楚，目前我们专业的就业形势很不容乐观，于是在我还没问清楚食宿等基本问题的情况下就糊里糊涂签了。不过呢，我挺喜欢这家公司，希望在里面有所发展吧，呵呵。与你分享，你为我高兴吗？

好久没有这么晚还上网了，过习惯了正常的作息时间。我所谓的正常，是晚上23：30睡觉，中午12：00起床。晚上可以多在电脑前待一会其实是我很喜欢做的一件事情。可以多写下一些现在的你我她，一边写，或许还可以一边回忆你。

我想我可以实现为你写出来长长的篇幅，或者说其实这是为我而写的，为我对你的怀念。

上个月总共300条短信剩了一大半，我在想，要是你还在，应该不会剩的吧。我有一大堆的话要对你说，以前如此，现在亦是如此。这段时间以来我所遇到的事情，我的一些感触，还有一些时候想听听你的看法，是否我们仍是那样的心有灵犀——如今怀念与思念交加，形容不出来是怎样的一种心情。

签工作了，最深的感觉并不是解放了，而是觉得自己争了一口气。我一直相信自己是一个优秀的人，虽然并未表现在大学期间的学习上。在班上我是第二个签工作的，而且工资比第一个签得高，我想，我可以向那些看不起我的人，证明我的实力；也可以向那些我看不起的人说，我鄙视你们，我有这个资本鄙视你们。

然后是我的爸爸妈妈。我很少说关于感激他们的话。二老抚养我这么多年，虽然我们从来没有多少深入的沟通，但成长使我深深的感受到了他们对我的爱，也使我更深地爱着他们。打电话给爸爸，告诉他我找到工作了，我听到了他在那边极度欣慰的声音，他第一次用鼓励我，并非告戒我的语气说，你要好好加油哦！很感动。没有给妈妈打电话，因为回来时准备给她打电话时已经太晚了，明天打电话告诉她，让她也为我高兴吧。

梦魇

gushishu — Thu, 25 Oct 2007 00:00:00 +0000

    "我一直往下掉,往下掉...我掉入了无底的深渊...没有尽头...."
                                  ----人类一直重复着这样一个梦魇

     据说在人类的祖先还是类长类动物的时候,由于在树上睡觉时时刻担心因为树枝突然断裂等原因自己会突然掉下去,所以形成了这样一个梦魇.它被刻在左脑的遗传记忆区,留给了后代.

有些东西一旦真的被刻进脑子,一辈子,甚至生生世世,都不要想把它忘掉.如上述的梦魇,如我害怕失去的感觉.

我明白,即使是多么刻骨铭心的感情,面对生活,面对现实,都有可能被抹杀.这已经被我证实过.但我们的感情,用刻骨铭心这个词来形容,恐怕远远不够.我们总说是不离不弃的朋友.不离不弃,这其实是一个誓言,你明白吗?我可以接受有几万种理由让我们分开,却从未想过会是因为生命的结束.原来在生命面前,一切竟是如此的脆弱.

我站在一个空旷的地方,四周什么都没有,我不停的寻找,不停的伸手抓,可我什么也抓不到.我的眼睛向四周张望,越望越觉得恐怖....这便是你留给我的梦魇,害怕失去一切的感觉.我是一个经常食言的人,我唯一坚信自己不会食言的,便是和你之间的这份情谊.而你,却以这样的方式结束了这一切.你放弃了生命,也就放弃了我.你明白吗?

或许我应该相信,我们的故事还没有完结.我曾想过,我要在我的灰色故事书里写下关于你的长长的篇幅,等到年老,再来一起回味那些令人感动不已的往事.可这一生的故事,也只能到此为止了,而关于你的文字,如今少之又少.于是,我企盼还有下一生.

蕾,你能否告诉我,下一生,我应该怎样在人海茫茫中,找到你?