过去，05
零五年终了，我想我应该留下一点东西来纪念我的岁月。 回头看看我的这一年，是收获呢？还是不断的失去。记得去年的元旦凌晨，我正思念远方的木女人，盼着早点回去与她相聚；去年的元旦凌晨，我与她同时对着夜空许下了一个不相同的愿望；去年的元旦凌晨，我在QQ上碰到了许久未见的熊婕；去年的元旦凌晨，当很多交大的同学在下面过嘉年华的时候，我一个人在寝室上网…… 记得，木女人教会我，在节日里，午夜十二点对着夜空许下你的愿望，那样说不定会有一个惊喜哦！于是我试了，当听见全部的人都开始向着外面欢呼迎新年的时候，我跑到阳台上，对着明朗的夜空，许下了一个其实并不简单的愿望，希望能够永远和我的木女人在一起。至今，我称这样的愿望为梦。前不久，和很久未联系的她聊了几句，她说，对不起，我塑起了你的梦，然后亲手将它打碎。嗯，似乎是这样的。我想，自始自终，我没有一点对不起她的，我没有遗憾。 写到这里我突然想到自己竟是个多情种。在短短一年内，我想要回忆的感情经历竟然如此之多。还有阳阳，和我的瓶子。 事情是先从瓶子开始的，在自己的文字里我一直称她为瓶子，从来没有提起过她的名字，具体的原因其实我也不清楚。有一些觉得没有必要的因素吧，我觉得知道的人始终知道，不知道的人也就算了。或许也是由于，我们共同拥有星座园这个家吧，那是唯一一个到现在还能把我们的名字紧紧放在一起的地方。 瓶子是我的小师姐。比我大一级，年龄去比我小很多。不可否认她是一个非常聪明的女孩。喜欢她是因为她脸上永远灿烂和单纯的笑。曾经跟一个朋友提到，喜欢上了一个喜欢笑的小女孩，像以前的我。他说你还不如说你喜欢上了你自己——其实不然。跟这样的一个女孩在一起我也永远是开心的，虽说我是一个怀旧的人，但也不至于在感情的世界里去寻找自己以前的影子。就如木女人所说，她不想回首所有的过去。 然而瓶子不愿意接受我。留下一封邮件给她后渐渐的殊远了，直到暑假回到家里，时常会梦见她。我告诉别人说，从那以后，我将对她的感情埋藏了起来。我以为我真的就将它埋起来了。一位师姐说，感情这种事埋藏只能是对别人说的，对于自己永远也埋不住。或许是吧。 放假之前，我认识了一个叫阳阳的女孩。她有着跟小师姐一样灿烂的笑容，她喜欢看韩剧，其实我觉得她的笑容就是韩国版的。放假的前一天，她成了我的女朋友。也就是我在《未知数》里提到的那个我提着行李包思念的女子。这个女孩在前段时间我都不愿意提起她的，因为她让我很失望。的确，我与她陌路了。然而到现在我觉得我已经原谅她了，也许在我心里所有的憎恨到最后都会化为乌有。从来没有认认真真的去恨过一个人。 国庆期间，和瓶子的联系又紧密起来。这一段感情我已经花了很多心思去想，但是每当我想完完整整的将它写出来的时候，我都会感觉非常的无助和絮乱。她和我做了四天的恋人然后在我最需要她的时候离我而去。还是不要谈了吧，本身就让我心痛的东西我还是不要把它拉出来翻来覆去看。 回首过往，我仍然不知道我应该更在乎那些曾经有拥有呢，还是反思过往的失去。就像我看见空气中四处飘落的灵魂的碎片，不知道是应该将它们捧在手心，还是让它们化为灰烬泯灭于尘世。也许，我也如灵魂般，本不属于这样的一个世界……