童年
从来没有这样的挂念过一个人。连自己都感到惊讶。体育课想了她一节课，下课回寝室也一直在想见到她。晚上她坐校车回来去上课的那么一点时间都忍不住要去接她。我说，我成了自己以前曾经嘲笑过的傻瓜。真的觉得这样挺傻的，我知道这样的牵挂其实毫无意义。庆幸这只不过是偶尔的感觉罢了，要是每天都这样挂念一个人那我会疯掉的。不过，有这样的一个人装在心里，时常的挂念着，那也未尝不是一种幸福。记得以前就很羡慕那些时时刻刻都想着对方的情侣，记得曾经看到一个女孩不管什么时候都会想到给她的“他”发短信，只是我从来没有遇到这样的一个人，很遗憾。 忘记了自己从什么时候开始了这种无法定义的生活。昨天跟fishen聊天的时候突然想到了自己的人生观。有人觉得爱情并不是大学里最重要的东西。我可以表示同意，但是我想说的是，爱情却是我这一生中最最珍贵的东西，也是最能改变我生活的东西。小师姐说想帮我却不知道该怎么帮，其实很简单的，可以和一个我喜欢，并且也对我好的女孩在一起度过一段时间，那么我会很充实很快乐。只是这样的话她也就真的没有办法帮我了。点了一首游鸿明的《狂悲狂喜》送给小师姐，那是我初中最喜欢的歌，是我喜欢的游鸿明的第一首歌。至今我还是无法解释，究竟是因为喜欢上游鸿明就变得忧伤，还是有了伤感之后才喜欢上的游鸿明。但我知道，他的歌是陪着我成长的，6年了。 忧伤。我或许真的无法摆脱这个东西。一直都在尝试着重新定义自己的生活，可是走来走去发现自已还是在原来的圈子里徘徊。有人说我为别人想得太多，以致于自己活得太累。而我却觉得自己对朋友对所爱的人不够好，总是累于想要对他们更好。只是，似乎我已经显得很力不从心。这段时间下来我真的好累，累得无力去做很多事情。我知道蕾最近过得很不好，上大学以后她一直在现实与理想中徘徊。我很无奈的告诉她我说：“蕾，请你对自己好一点行吗？我真的已经很累了，请你不要让我担心，好吗？” 很想让自己走出这种阴影来。即便不为了自己，为了我的朋友们不为我担心也好。对着镜中的自己，说：“笑一个吧，给自己！”有没有一份纯的化了的感觉，让我把那份孤独和忧伤抛弃。一些干净清新透明的曾经那只是属于童年的时光吧，流年飞逝。多年后恍然乍悟，已离去久矣。 偶尔会怀念家里写字台上的那个相框。它的边角，已经有些许旧了，浸上污渍；那层塑胶纸下的相片，似乎已经有些短暂的遥远，已经记不清楚。还有衣柜里依然能看到的花花绿绿的小衣服，有一些洗不掉的污垢，那都是曾经点缀美丽的痕迹。翻着儿时的记忆，瑕想：每个人的童年都有一个自己特定的颜色，我的也该不是空白，那么应该是淡蓝色。抬头张望着窗外的地方，很远、很远，静静的想让那些快乐的时光回放：一悚朝阳，一抹云彩，席地的树荫，鸟语花香。 每一段季节，每一朵花开花落，每一次燕去燕回，每一份天真稚趣，每一种悲或喜的泪水，都见证了我的成长的轨迹。一如最初的梦想，幻彩离奇，慢慢褪色，再褪，直到辩不出颜色。长到连记忆都变得断断续续忘记又记起，那些值得回忆的曾经。那灿烂的绚丽岁月，却不曾识愁的滋味，那么阳光。 年少的日子像那红色的漂带在春天的风里舞动，多年后脸上变成忧伤，带上无奈，这就是成长的代价，成熟的过程吧。那清纯的模样带着回忆的伤痛，带着一丝氤氲的香气，学着生活在这样一个复杂的世界里。渐渐随着时间安静下来，却又是一个黄叶尽飘落的时令，躲着绕着却避不过踩到一地的荼縻，说不出话来，于是闭口缄默。不知道什么时候喜欢上那缠绵悱侧的爱情，执著、深切的相信以后的日子我还是会像年少时有快乐并能和幸福并肩挥走寂寞声线。 写到最后我依然不知道自己写了什么，于是就叫无题吧.我想记录我的现在，不管是忧伤，开心，还是悲哀的幸福。却又忍不住回头去看，也许童年也真的是非常值得我去怀念的东西，至少那时，我很轻松愉快……