爱情
昨天在博客上写了很多很多，结果还没有发表上去，就被我弄丢了。很生气，很无奈。不过没有留下那篇文字也是一件好事吧，因为它的题目叫"悲哀的痕迹"。她说不希望再看到我忧郁的文字了，其实没有人愿意看到我的那些文字，因为它们不但没有一点文学内涵，还让人看了会伤心会心痛。我把它留下来干什么？即便是真的如我所说，我所写下的所有东西到我年老时，会成为一本灰色的故事书，而到那个时候，我真的能够以平静的心态来读完这些故事吗？或许它会让我已老的心再砰砰的跳动几下然后发现了以前没有能力抹平的疤痕。 然而无论如何，现在的我只能够依靠这些文字作伴。现实中的我已经不再爱说话，不再愿意和身边的任何一个人说话。这几天已经习惯了忽略身边的每一件事忽略身边每一个人真真假假的关怀，习惯了独自一个人手里捧着一杯热的甜的奶茶埋头走在校园或者坐在体育场的看台上，习惯了一个人在寝室的时候把音箱开到最大吵到自己耳鸣然后再也听不见这个世界的喧嚣。我觉得自己就像一只无辜的飘泊在世间的灵魂，不愿意，也摸不到这个世间的东西；不愿意，也听不见这个世间的声音；不愿意，也看不清哪里才是我如此般的生灵应该走的路。 前段时间看到一篇文章，作者是网络上不知名的一个成年女子。她写到：因为长期无法对人诉说，我丧失了语言交际的能力。我只有把过去的一切化成寂寞的破碎的文字键入电脑，或者选择自己对自己诉说。我以为倾诉后会解脱、会忘记、会奋进。不料，倾诉的同时又是铭记的开始。我不想声张，习惯了无声无息。孤独是一种远离人间的冰凉的美丽。当然，有时候，距离会产生美，当我们离生活远了，离孤独便近了。看他人的孤独，你永远不会身临其境，只是雾里看花，认定个中有说不完道不尽的诗情画意，认定孤独具有魅力，认定孤独着是美丽的……我无法体会她那种让人心力憔悴的寂寞，但我看到了自己也真正不愿意跟谁说话不愿意关心任何事情的时候，心里的无奈与恐惧。好几天以来除了三个电话和家族聚会里如同演戏一样的开怀，没有跟身边的人说过一句话，不管他们以怎么样的语气关怀我，不管他们怎样抓扯我的衣服叫我你TMD到底说出来你怎么了啊。觉得自己最终要进化或者退化到那种境界，失去说话的能力最后只能陪着自己忧郁的文字荒淡人生。这样对我来说与其说是一种残酷，还不如说是一种解脱。因为那样我不用再天天瞪着眼睛看着身边的真假世界，或者总是埋怨着念叨一句“更与何人说”，因为一切的一切，跟别人无关，只是我自己不愿意，也不能够。 瞪着眼睛，不管是在寝室无聊的躺在床上，在校园里埋着头穿梭，还是在体育场坐着呆呆地看着远方。害怕闭眼，传说中闭上眼睛会不自觉的积聚体内的能量，或者大脑飞速运转想到很多事情。就像圣斗士中的处半夜凉初透女座沙迦一样。我怕我一闭上眼睛就忍不住要酝酿出一股要爆发的破坏的冲动，特别是在寝室。而在体育场这种空旷的环境下是不会有这种冲动的，因为那里能够让我体内的气息完全的舒坦开来，而且，那里也没有能够让我破坏的东西。 要一杯热热的甜甜的奶茶，双手把它捧在胸前，如同一个小女孩手里捧着自己刚刚收到的生日礼物爱不释手。它是我的宝吗？看着热气从它四周扩散开来我告诉自己，生活是甜的，空气是温暖的。很有骗自己的味道，但此刻我至少还有勇气骗自己，还有力气稳稳的坐在寝室敲着键盘摆弄一些乱七八糟的文字。在苗子的一个帖子里回复道：苗子，我已经站不起来了。我要面对的不仅仅是失去什么或者将要失去什么，整个家庭需要我的坚强，而我能做到什么？自己原来唯一的坚强的理由现在已经飞走，于是我像一个忧伤的小孩眼睁睁看着自己的希望鸟在头顶飞旋却怎么也跳不起来抓不住它。 前两天出太阳了。忘了自己什么时候说过这样一句话：成都这地方的太阳比交大的美女更难得一见。我想我更为看重的还是阳光。趁着好天气去打球，达到了发泄的目的。清楚的记得打球的时候我很释怀。但是释放以后平静下来心情还是一样的沉闷。就像以前一直坚信心里有什么事情找个人诉说一番便好了，然而如今看来，说吧，说了之后又有什么用？于是干脆选择沉默，或者还是与我的文字作伴。任凭网友如何的发表评论说好或者不好，或者也会有一些回复让我看了觉得感动，但感动规感动，感动之后会剩下些什么我也不然而知。 出一次太阳让这里的天气暖和了很多，原以为它好歹也会保持几天。心里想着这次要冷下去的话至少也要给我下一场不大不小的雨才行，结果就吹吹风，一夜之间天气变得很冷很冷。一阵风而已，如此的简单。就像医生想要结束一个垂危的病人的生命其实也很简单。想起溪子子昨天告诉我：我建议你的愿望还是改成，第一个送你毛衣的人会是你妻子。因为一条围巾实在是太简单了，毛衣可能还要有份量一些。其实，对于围巾的愿望，并不是由于我冷，而是因为我从小到大没有戴过一条围巾。其实，什么样的事情不简单？对于很多人来说，说一句我爱你出来，也是一件很简单的事……
从来没有这样的挂念过一个人。连自己都感到惊讶。体育课想了她一节课，下课回寝室也一直在想见到她。晚上她坐校车回来去上课的那么一点时间都忍不住要去接她。我说，我成了自己以前曾经嘲笑过的傻瓜。真的觉得这样挺傻的，我知道这样的牵挂其实毫无意义。庆幸这只不过是偶尔的感觉罢了，要是每天都这样挂念一个人那我会疯掉的。不过，有这样的一个人装在心里，时常的挂念着，那也未尝不是一种幸福。记得以前就很羡慕那些时时刻刻都想着对方的情侣，记得曾经看到一个女孩不管什么时候都会想到给她的“他”发短信，只是我从来没有遇到这样的一个人，很遗憾。 忘记了自己从什么时候开始了这种无法定义的生活。昨天跟fishen聊天的时候突然想到了自己的人生观。有人觉得爱情并不是大学里最重要的东西。我可以表示同意，但是我想说的是，爱情却是我这一生中最最珍贵的东西，也是最能改变我生活的东西。小师姐说想帮我却不知道该怎么帮，其实很简单的，可以和一个我喜欢，并且也对我好的女孩在一起度过一段时间，那么我会很充实很快乐。只是这样的话她也就真的没有办法帮我了。点了一首游鸿明的《狂悲狂喜》送给小师姐，那是我初中最喜欢的歌，是我喜欢的游鸿明的第一首歌。至今我还是无法解释，究竟是因为喜欢上游鸿明就变得忧伤，还是有了伤感之后才喜欢上的游鸿明。但我知道，他的歌是陪着我成长的，6年了。 忧伤。我或许真的无法摆脱这个东西。一直都在尝试着重新定义自己的生活，可是走来走去发现自已还是在原来的圈子里徘徊。有人说我为别人想得太多，以致于自己活得太累。而我却觉得自己对朋友对所爱的人不够好，总是累于想要对他们更好。只是，似乎我已经显得很力不从心。这段时间下来我真的好累，累得无力去做很多事情。我知道蕾最近过得很不好，上大学以后她一直在现实与理想中徘徊。我很无奈的告诉她我说：“蕾，请你对自己好一点行吗？我真的已经很累了，请你不要让我担心，好吗？” 很想让自己走出这种阴影来。即便不为了自己，为了我的朋友们不为我担心也好。对着镜中的自己，说：“笑一个吧，给自己！”有没有一份纯的化了的感觉，让我把那份孤独和忧伤抛弃。一些干净清新透明的曾经那只是属于童年的时光吧，流年飞逝。多年后恍然乍悟，已离去久矣。 偶尔会怀念家里写字台上的那个相框。它的边角，已经有些许旧了，浸上污渍；那层塑胶纸下的相片，似乎已经有些短暂的遥远，已经记不清楚。还有衣柜里依然能看到的花花绿绿的小衣服，有一些洗不掉的污垢，那都是曾经点缀美丽的痕迹。翻着儿时的记忆，瑕想：每个人的童年都有一个自己特定的颜色，我的也该不是空白，那么应该是淡蓝色。抬头张望着窗外的地方，很远、很远，静静的想让那些快乐的时光回放：一悚朝阳，一抹云彩，席地的树荫，鸟语花香。 每一段季节，每一朵花开花落，每一次燕去燕回，每一份天真稚趣，每一种悲或喜的泪水，都见证了我的成长的轨迹。一如最初的梦想，幻彩离奇，慢慢褪色，再褪，直到辩不出颜色。长到连记忆都变得断断续续忘记又记起，那些值得回忆的曾经。那灿烂的绚丽岁月，却不曾识愁的滋味，那么阳光。 年少的日子像那红色的漂带在春天的风里舞动，多年后脸上变成忧伤，带上无奈，这就是成长的代价，成熟的过程吧。那清纯的模样带着回忆的伤痛，带着一丝氤氲的香气，学着生活在这样一个复杂的世界里。渐渐随着时间安静下来，却又是一个黄叶尽飘落的时令，躲着绕着却避不过踩到一地的荼縻，说不出话来，于是闭口缄默。不知道什么时候喜欢上那缠绵悱侧的爱情，执著、深切的相信以后的日子我还是会像年少时有快乐并能和幸福并肩挥走寂寞声线。 写到最后我依然不知道自己写了什么，于是就叫无题吧.我想记录我的现在，不管是忧伤，开心，还是悲哀的幸福。却又忍不住回头去看，也许童年也真的是非常值得我去怀念的东西，至少那时，我很轻松愉快……
我很困,但是不想睡.我怕醒来之后要迎接的一天,是自己无力迎接的. 经常会盯着某样东西发呆,也许是因为无聊.我看到杯子里的茶叶不停的翻滚着,如同我没有轨迹的生活,不停地旋转不停的冲撞然后逐渐沉甸下来.我知道这些茶叶最终会沉到杯底,就像那些原本在我生命里燃烧的东西最终也会化为灰烬落下来. 如同茶叶会被开水冲淡,我想到有些东西会被时间磨得支离破碎.我仿佛能够听到生命在转动时咔嚓咔嚓掉屑的声音.有些东西在时间里面只留下痕迹或者气味.有些东西,是可以遗忘的.我想. 一个人总是要忘记一些事情,那么他才能记住另外一些事情.如同有人要靠近自己的身边,必定会有人要离开.我是个患得患失的人.以前我更宁愿自己不要相信这些话,我总希望所有的人都可以快乐地在一起.可似乎并非如此.距离,时光,岁月,如同一面面墙,隔挡在彼此中间,望啊望啊也望不穿,只是听到对面叮叮当当的幸福驶过的声音.我居然可以微笑着面对这一切. 我注意到一个词."面对".其实很多时候我更宁愿用对待这个词.我觉得说到面对一般都是指的不太好的事情吧.我是个咬文嚼字的人,并且总是希望生活是美好的积极向上的.其实快乐往往就是因为一两个字,一个表情,或者某个不经意的动作. 一个患得患失的人总会去想他的那些得到与失去,反复地反复地想,直到他认为那是一种理所当然,或者他屈从于命运的安排.每天晚上当我闭上眼睛的时候,我会想很多很多的人和事,有些记忆总是被时间冲得越来越淡,或者在时间中越加体现出了它的价值.那些原本想要忘记的东西,说不定会被一次又一次地从旧书页里翻出来.而那些想要珍藏的东西,却偏偏随光阴流逝.有些事情,一直无能为力. 其实我并不应该害怕.我有一大堆朋友.而这些朋友,经常会给我生活的勇气.都说人生得一知已足矣.而我的知己不止一个.有个朋友,我说我们即便是天涯海角都会不离不弃;有个朋友,会24小时开着手机等我的短消息;有个朋友,只有他能在酒吧暗淡的角落里看到我的伤神.我还有一个恋人,一个说爱我并且鼓励我坚强的叫天使的女孩.我爱他们.我想,我也应该爱生活.因为他们,是我生活的很大部分... 我觉得我还是可以安然入睡的.明天也许会有风会有雨.但总会有人为我挡风或者为我撑起一把伞吧.或者给予我撑起伞的勇气吧.即便我是一个依赖他人的人,我想,我是幸福的...
我想到已经有很久没有听到她叫我心心，很久没有听到她说晚安，更久更久没有看到她韩国版的微笑。我想她…… 很久有多久？其实我也无从说起。也许不到十天吧。但我觉得对于恋爱中的人来说这还是有点久的了。而且，我是个寂寞的人。寂寞这东西有时候也会让人产生一些奇怪的感觉，就像等待，很多时候会让你觉得一分钟就如同一个小时。 我想到我有一个愿望。我希望以后每天晚上我可以听到我的爱人叫一声亲爱的，我可以在睡前轻轻拥吻她，然后说晚安。她说你这是个不难实现的愿望。我没有告诉她我希望的那个爱人就是她。 有时候我真的觉得放假是一件可怕的事。我身边有一对恋人平日里像是老夫老妻了但每到放假都会闹分手。我很害怕放假，害怕回家后那种与世隔绝的感觉。我觉得自从放假回家以后很多人都没有再交流过。和她，也很少有谈心的机会。很多时候我的一些大大小小的感想都无法跟她诉说，因为她似乎总是在忙些别的事情。 前段时间每当我有心理话想对她说的时候她总告诉我她在忙别的事，或者根本就不回短信。敢许那只是个人习惯不同，但却让我郁闷了好久。我又想起那次，一段冷漠之后迎面而来的是那两个让人颤抖的字。后来我证实这是我多虑了，看到那条短信后我释然地笑了，笑得很开心…… 另外，我又想记下我和一个朋友的一段对话： 无心：如果你发短信告诉我你很想见我，我没有回复。然后你又发短信告诉我你在等我回复，然后我回复说哦，我在忙些事。你会怎么认为？ 郑蕾：我觉得你在应付我。 无心：有没有别的猜测？ 郑蕾：或者你真的很忙。 无心：那我为何不能在第一条短信就告诉你我很忙？ 郑蕾：因人而异吧。但有一点我确定，我在你心里一定不是很重要的人，否则再忙也好，至少发条短信先安我心的时间是有的……当然，不同的人想法可能不一样。 无心：那么我们是相同的人了。我跟你的想法一样。 …… 然后我就很失望。但愿我们的想法是错的。