一首,听得快心碎了 尤其是MTV版的 当月光洒在我的脸上 我想我就快变了摸样 有一种叫做撕心裂汤 喝了它有神奇的力量 闭上眼看见天堂 那是藏着你笑的地方 我躲开个猎人的枪 赶走坟墓爬出的忧伤 为了你，我变成狼人摸样 为了你，染上了疯狂 为了你，穿上厚厚的伪装 为了你，换了心肠 我们还能不能再见面 我在佛前苦苦求了几千年 愿意用几世换我们一世情缘 希望可以感动上天 我们还能不能能不能再见面 我在佛前苦苦求了几千年 当我在踏过这条奈何桥之前 让我再吻一吻你的脸 让我再吻一吻你的脸
我知道我会为自己下面说的这几句话而感到悲哀和惭愧 一年前有人说,佩服我受了那么多的伤还是那样一如既往地追寻着爱情 到现在我已不再向往爱情 昨天在路上看到空中一对蝴蝶缠绕着飞舞 我想,如果是以前,我一定会羡慕它们 但是现在,我一点感觉都没有 或许它们是幸福的一对,但是,我不羡慕 因为在我心中,已经没有美好的爱情 前几天给自己订的一个守则:打死不恋爱 以为这会是对自己的一个强硬的要求 现在想来不是了 因为心里早已没有了爱情的概念 早也已经忘记了,爱的感觉 无心,对不起,我没能坚持到最后 我真的已经,不行了 [quote] 假面的告白 好像缺了一块 再拼不回来 再不存在 比空白更空白 每一次我想起来 其实你都还在 蓝色悲哀 流过我的静脉 我不要爱 我不要爱 可是我离不开 假面的告白 不坦白的坦白 你不会爱 你不会爱 你只爱接受爱 眼睛睁不开 看不到未来 也哭不出来 被时间活埋 从盛开到腐坏然后爱 从洁白到苍白从苍白到尘埃 我想离开 我想离开 可是我还期待 假面的告白 对自己不坦白 你不会爱 你不会爱 你害怕接受爱 把两手张开 抓不到未来 抓不到未来 有你的未来 好像碎了一块 再补不回来 再不存在 比空白更空白 [...]
昨天晚上一直打不开博客，不知道为什么。我觉得昨天是有值得我记下的东西的，而没有机会把它们记下来，让我觉得很可惜。重复的对自己说一下，很喜欢那种感觉，和她拥抱…… 像抱婴儿一样抱着她，突然觉得好喜欢这种感觉。听了很多遍婴儿这首歌，最终我们也自己上演了一个现实版的MV，真的希望能像疼自己的孩子一样疼她。“都说，恋爱中的人，是孩子。而你，是婴儿……”昨天买了一个奶瓶给她，呵呵，想起来真觉得搞笑，恰好刚刚能够把奶瓶和婴儿两个字联系起来。她，真的是我的婴儿…… 今天，当我开始回忆今天的事情时脑子里又是一片空白。我不知道这几天怎么了，可能是没有办法让自己完全安静下来吧，因为没有像以前那样半夜偷电写博客了，也没有大清早的爬起来写，因为眷恋被窝里的温暖。冬天了，爸爸说要照顾好自己，我说好的。暗地里想，我不旦要照顾好自己，还要照顾好她……想起来了，今天我告诉她，以后周二起床的时候叫我，因为她周二要值班肯定比我起得早，因为我不想再睡懒觉了，积极向上的我是不会睡懒觉的。当然这只是针对我一个人来说，因为在别人眼里，积极向上和睡不睡懒觉是没有关系的。呵呵…… “我觉得你越来越贪心了。”我知道她说这句话的时候可能也没有带多少刻意的因素，也许只是随便说说，又或者是她的感觉也比较强烈了。昨天晚上睡觉之前也想过这个问题，我越来越贪心了。爱情可以让人变得懂得满足，但这仅限于生活，或是其它方面，但是并不包括爱情本身。我觉得我自己的正常的想法，肯定是希望自己能够拥有更美好的更深刻的爱情。只是有时候出于对客观因素的考虑，会自己给予自己一定的限制罢了。从那天亲过她之后，这两天便经常想亲她；从那天她亲过我之后，这两天便经常奢望她什么时候会再亲我一次。用“奢望”这个词，因为她的吻对于我来说是多么的珍贵，能给我的感觉是很深刻很深刻的。又作一次对比吧，我曾经吻过的女孩，她和猪猪，是给我的感觉最深刻最深刻的。能一直让我忘我，让我清楚的记得的。而其他人的一些情节，已经开始变得模糊。 不知道又扯到哪里去了，我想告诉自己的是，我好像真的越来越贪心了，我不能这样。我也不知道为什么要这样告诉自己。那种感觉是非常美好的，而我却要制止自己不要想得太多。自己也不清楚原因了，不管，跟着自己的感觉走吧。人的欲望有时候是需要抑制一下的，尤其是这个时候对于感情的欲望，我需要理智…… 下午在办公室等她，不知道在等她什么，等她走吧，因为我知道她是不会和我一起吃晚饭的。后来送她去跟他见面，当然，在她见到他之前我必需停下来，然后我看着她消失在我的视线里，然后再跑到食堂吃晚饭。仔细想了想，其实我不用太在乎是否跟她一起吃饭，只要跟她在一起，我就是开心的。只要能跟她在一起，干什么都是无所谓的，能跟她在一起便是我的幸福。于是是否一起吃饭，也显得不那么重要了。偶尔一起吃吧，自然一点便好了，对我，对她，都会好一点的…… 回头看了看，很凌乱。还是不要再写了，不想去整理这些感觉。这些天她好像开心了一些，希望这种情况继续下去，希望所有的人都越来越好…… 再记下一个情景吧，她像婴儿一样躺在我的怀抱中，我拿着昨天给她买的奶瓶喂她水喝，照顾她的很幸福的感觉……
不知道最近为什么老是喜欢在这里写东西。以前过得不好的时候就爱在这里待。我，最近过得很不好吗？ 昨天钱包忘在她那里了。她打电话叫我回去拿，我实在是太累了，不想马上回去拿。心想，明天随便抽个时间就可以给我吧，或者可以一起去吃午饭。而她却不太愿意。她最后说你爱什么时候拿就什么时候拿吧！我觉得她有点生气了。 昨天，我陪她去买东西了。她说估计她这学期也就去欧尚这么一次了。于是我觉得自己很荣幸，这么唯一的一次是由我陪她去的。下公交车后我们手拉手轻快地在街上走，买完东西后我左手提东西，右手搂着她，感觉是个典型，却幸福得摸不着头顶。回去的公交车上，她累了，我让她靠在我的肩膀上休息。车一直颠簸不稳，我左手使劲的拉着扶手努力的不让她随车晃动，右手一边提着两袋东西一边要搂着她。下车后手臂肌肉很痛，却从来不在意。能够给她如此的关怀，我是幸运和幸福的。在犀浦镇，她挽着我的手臂……好难忘好难忘的感觉。我说过我希望有一天她能挽着我的手臂在街上走，她记住了。然后我实现了这个愿望，或者叫奢望。有过好多女朋友，却没有人好好挽过我的手臂。她是第二个挽我手臂的女孩，第一个，只挽了五秒钟。这两个挽过我手臂的女孩，都不是我女朋友。很悲哀…… 记得在旱冰场教她滑冰的时候，她总是很随便很大胆地玩。我必须一直注意保护着她，不让她摔跤。我问她为什么你这么大胆啊？她说：“我知道你不会让我摔的。”一句话说得我很感动，也很幸福。对的，我应该好好保护她的，再累也值得。然后我想到在西财那天晚上她面不改色地往床下滚，当我问她为什么时她说：“我知道你不会让我掉下去的。”一遍一遍地听着《婴儿》这首歌，我想，我真的应该像保护婴儿一样保护你，如果你愿意的话…… 回来以后她说他有可能知道她今天跟谁出去了。她说她不知道明天该干什么。我说不如一起上自习吧。其实这真的是一个挺不错的选择，至少可以抓住一点时间好好学一下。但是她马上大声的说了一句：“我不要天天跟你在一起！”:em217:是啊，你跟我在一起的时间太多了吗？你还是多想想跟他在一起吧。呵呵……一瞬间我也不知道自己在做什么，该做什么。不知道自己的生活，自己的爱情处于一个什么状态。佛曰：说不得，说不得……或许她也很累，但是，我也真的放不下，真的！ 都忘记了怎么挂的电话了。只知道挂电话以后我睡不着，很久都睡不着。我知道我已经很困了，仍然疯狂的跟寝室的人薄雾浓云愁永昼大声说话大声争吵，一直到我累得听到他们的声音觉得恍如隔世，一直到我身体疲惫得动也动不了，然后我睡着了。没有梦，直到５点多被关节痛痛醒。很痛苦地在床上挣扎，一边隐隐地流着眼泪一边看着寝室的人睡得很死，然后自己忍着痛爬起来下床自己喷药。再然后一觉睡到10点。好久没有这么晚起床。太累了，我想…… 早上起来就觉得心情很不好。看到我昨天早上才打扫过的寝室被弄得一团糟。好好的塑料地板上面全是零食杂物，寝室的东西摆放没有一样是有规律的。看见这些就觉得心情不好，我害怕这样，凌乱的生活环境会给我带来颓废的生活状态。在水池骂了几句想发泄，有人安慰我，还好。水池版主却告诉我水池是不准骂人的。然后我好声好气给他道歉以后把帖子编辑了。我会继续把寝室弄得更乱，有些人受不了的时候总会收拾的，好好说不听我只能做这样绝的事情了。 从起来后就一直在想，其实我也不知道今天应该干什么。我想等她一起吃午饭，但觉得如果自己再这样缠着她一起吃饭已经可以叫做不要脸了。于是我想，在寝室待着吧，等吧。一直担心她今天会不管我，自己做自己的事情。一直…… 电话响了，我兴奋了一下，接起来，却不是找我的。然后遗憾地把电话递给别人。再然后继续坐在电脑面前发呆。那个人接完电话后出去了。电话放在了离我很远离另一个人很近的地方。然后几分钟后电话又响了。然后另一个人叫我去接电话。我一边往那边走一边骂道：“妈的电话离你那么近你却要我从这么远走过去接！”然后气愤地拿起电话大声的吼一声“喂！！！”然后我听到了她的声音…… 听到她的声音那一刹那我真的差点哭出来。不知道为什么。但是我始终是个男生，我不能这样就哭出来。我想我的眼泪还是应该稍微有点价值才行。她刚睡醒。嗯，她太累了，是应该多睡一会儿的。本来好想叫她一起去吃午饭的，但是想到她昨天晚上那句话我又把话吞了回去。她说她想吃泡面，我平静地说好吧。然后在心里告诉自己今天中午我不会去吃饭的。并且我有一个很好的借口：钱包没有在我这里。 挂电话的时候她说你继续写博客吧，我不打扰你。于是我就待在这里写下了这些，有一些是值得我记下的，另外还有一些心情的发泄吧……