六月十三日，是蕾的生日。刚好，我们是在去年的这几天认识的吧。那个时候，我还不知道她何时生日。 记忆中只有夏天。夏天的相识，夏天的相知…… 一年了，还记得相识那天的火锅店，记得夏天在家里常常的失眠，记得凌晨四点的短信…… 深夜，睡觉之前发了一条200多字的短信给她，希望她在早晨起来看到这些字的时候会有不同的感觉吧。这一年里，我们心心相惜，虽然过得都不怎么好，但是却因有彼此的挂念而感觉充实。甚至，我感觉荣幸。 早上收到她的回复：『半夜醒来看到短信，已经很久没有半夜醒来睡不着，不知道你还是否总是失眠。和你真正成为朋友是一件很奇妙的事情，或许这就是所谓的缘吧……对你，有时会有些心疼，忍不住会时时挂念，担心你过得好不好。又大了一岁了，人早点受些折磨和挫折以后就会更加幸福。有时觉得自己还太像个孩子，我相信会慢慢成熟坚强起来。如果说生日许愿会灵的话，那我早上第一个心愿就是你要好好的，无论什么都要好好的，我亦是……』 １９岁，蕾，生日快乐！这样的知已，这辈子，只有你一个。
梦见自己在北京的一座山上，一场美丽的邂逅。一个善良淳朴的当地女孩舍不得我离开……童话与现实的结合，美好而遗憾。 小吴的嫂子与哥哥吵架，小吴在电话里很自然的告诉嫂子，吵架的时候本来就应该男方让着女方嘛。我心里想，凭什么？就应该男人天生有一颗比女人包容的心吗？是不是越大的酒杯，就一定要用越多的酒来把它装满？碰巧回寝室上网看到一个帖子：这世间太过于强调男人的责任与义务，而很少有人去想女人应该怎么样。嗯，很同意这个人的观点。 偶然间发现蕾的ＱＱ空间上有文章，是她６月２号写的。看得出来她那几天过得很不好。虽然每天晚上跟我说晚安，但她也没有跟我说这些事。她换了手机号，是１５９开头的，我一开始没注意到。直到她说：很多人都说我这个１５９开头的手机号码很奇怪。这时候我才知道，我的确是很少关注她了。但是，我也知道，她还是我最好的最知心的朋友。 一个月短信一千多条，却还是不能充分的与朋友联系。我郁闷了，怎么办？
很多人都在借此怀念自己逝去的童年。这就是为何大学的儿童节，气氛比当年高中还浓。 在某种程度上讲，一个人每当在怀念过去的时候，就表示他对现在的生活并不满意。一直觉得，那些值得怀念的记忆，不一定非要在固定的时候想起。如果想过一种与从不同的生活，试着以另外一种方式去解释自己的人生。至少自己再也不愿意让自己像小孩一样的天真，因为觉得不需要。即便长大会很累，那也是一个不可逃避的过程。希望可以学着，以淡淡的微笑，去面对生活中的每一件事。 平淡，不是生活的一种遭遇，而是面对生活的一种观念。
五月初五端午节，是爸爸的生日。前一天晚上告诉小吴，明天上午记得提醒我给爸爸妈妈打电话，她一开始答应得很爽快。后来多说了几句却说这种事情要亲自记得，提醒来的没有意义了。我却不这样认为，我不让别人提醒，只要她提醒。对我来说，意义是不一样的。其实不管她提不提醒，我应该都会记得的，毕竟是一个节日，身边会有这样的气氛。但是我更愿意自己是在她的提醒下想起来的，有一定有依赖性吧。我知道她是一个很细心的女孩…… 上午给爸爸打了电话，他很惊讶我会记得他的生日，或者说，他很惊讶我会跟他说生日快乐。其实很简单，因为他生在这样一个特殊的日子。但记忆中我从来没有在父母生日的时候给过他们祝福；记忆中，父母也从来没有在我生日的时候给过我祝福。因为从我开始知道有生日这回事时，他们已经出远门了。每年我生日的时候他们都在远方，朴素的他们也不知道在我生日的时候打个电话回家告诉儿子，你生日快乐，又长大一岁了……我只希望如是而已。 始终联系不到妈妈，只知道她最近给爸爸打过一个电话，很奇怪她为什么不给我打。小吴随口说了一句她不会出什么事了吧，我说不可能，她跟我姑姑和表妹在一起。但是心里却有点担心起来，因为没有听到她的声音，心里始终不踏实。妈妈的工作很辛苦，爸爸也是。希望二老注意身体。
五月，很乱。 月初去了峨眉山，那几天应该是我唯一理得清头绪的日子吧，笑容可以那样的灿烂，心情可以那样的放松。 [img]http://happy.swjtu.edu.cn/attachments/month_0605/tuvDvMm9ICg3MCk=_N9doCPDjSbZz.jpg[/img] 后来我应该是过了生日吧，农历生日就不说了，回学校以后，小吴带我去ＫＦＣ了，因为我农历生日的时候她没有在我身边，所以没法给我过生日。那天吃得很开心，只是我想偷懒睡会儿觉的时候她怎么也不让我睡，呵呵…… 这里似乎已经到一个月的一半了。在我小时候，爸爸教过我一句话：年怕中秋月怕半，星期就怕星期三。这样半个月一过，似乎这个月里已经没有什么可以回忆的了。只是我经常想到爸爸的这句话的时候，会感叹，其实我的一周，只有三天；我的一个月，也只有十五天。习惯了得过且过的日子，当自己或别人要求，要过得有意义一点时，变得不知所措。 最近很少去旱冰场了。印象中这两个星期似乎从来没去过。前几天和他们一起去川外，把轮子溜坏一个，很郁闷，虽然我早就知道这轮子迟早要坏的。然后一直等着张鑫帮我带轮子回来。很多人问我，最近为什么在旱冰场看不到我的影子了，是不是陪女朋友去了？更有甚者，有人直接告诉别人，傅渝最近陪女朋友去了，很少来旱冰场了。我……我的一身清白，毁了！最关键的是，伍小睿本来过生日要叫我的，结果听说我陪女朋友，就没叫我……我可怜的一顿饭……曾开玩笑跟她说：我最近天天陪我家电脑过日子呢，盼着它什么时候给我生一台小电脑出来。呵呵｀｀ 游戏。 “决战”官方已经烂到一定程度了。而私莫道不消魂服的完善客户端已经出来了，一个私莫道不消魂服的同时在线人数可以达到1500人，我想，这也应该是私莫道不消魂服的高峰期了。始终抹不去对这个游戏的眷恋，应该不是因为本人的怀旧，而是生来就很懒，不愿意去学什么别的游戏。而且，这款游戏的ＰＫ模式的确是我所见过的设计得最好的一款。花了150元RMB找GM买了点极品装备，拿来爽了几天之后转手卖出去，仍然是150，很高兴。 有时候为了游戏，天天不出门，或者去网吧通宵。奋战一天之后精神很不好，上午一般用来睡觉。但是我中午一定会起床，因为经常经约小吴一起去吃饭。很喜欢现在的感觉，不想再去考虑其它的事情了。
回来了，去峨眉玩了三天，带着疲惫的快乐回来了。 见到了峨眉校区，那里的山路和石阶有家的感觉；见到了Ｂ，身子瘦了却依然健康；爬了峨眉山，虽然金顶很让我失望但途中至少是开心的。在金顶上找了很久，没有找到瓶子照片里刻着金顶二字的石头，算了吧，其实我们已经快将彼此忽略，过多的追求那些已逝的东西已经没有意义，该回来的始终会回来，不该回来的始终也会离我越来越远，追也追不上的。 Ｂ说我变了，以前很老实并忠于爱情的人现在变得很放荡不羁。我很清楚自己怎么了，是我想让自己变成这样的。依然在众人面前放声大笑，然而现在在我放声大笑的时候已经没有人敢看我的眼睛，因为那样放荡不羁的眼神实在让人觉得恐怖，连我自己都觉得恐怖。于是没有人能读到我眼里的哀伤，也没有人，来以同情的眼光注视我。我是一个让人讨厌却有些羡慕的放荡青年。 20岁了，大家都觉得我的生活应该有个转变。仔细想想，是这样的。我在考虑我的生活与爱情，如今的日子不算颓废，如今的字典里没有爱情二字，那么我应该如何改变？Ｂ说，你少抽点烟，好好的面对生活，和你的爱情。我想，我会少抽烟的，我会好好的生活，我也会好好的面对我的爱情，从现在开始。在Ｂ的眼里，我一直是比较听她的话的，以前是，现在也是。我也知道，自己无论怎么改变，对她，是不会变的。 真的，我要开始了。清心一直在说我应该翻开新的一页，每天开开心心的过。我只能说，我尽量好好的面对一切，尽量让自己的生活多一点阳光和微笑，而不是那放荡的不动心的开怀大笑。走吧，无心，你20岁了，家人留给你那么多的祝福，清心，SCCER，苗苗，李总……他们都希望，你要好好的走你以后的路……
半期之后的第一周。有一句话在学生中流传得较为广泛：大考大好耍，小考小好耍，不考则不好耍。似乎我应该小小的耍一下……但是，四级考试又越来越近，我还到底要不要为了四级而奋斗？都说有目标的男人是有魅力的，那追求没有目标的生活算不算是一种目标？ 我大学的所有梦想：一只能发短信能拍照的手机，一台不能玩３Ｄ游戏的电脑，一双可以用来穿梭于校园的旱冰鞋，一辆可以骑着带女朋友出去玩的自行车，当然，希望有一个女朋友，能让我骑车带她出去玩，能和我一起没事在校园里坐着看行色匆匆的人群，找一间属于我和她的小房子，周末的时候我可以带她出去一起做饭吃。以前我一直觉得这是一个很简单的梦想，简单得不值得很多人去憧憬，可我一直那样的向往——而现在，我似乎就要实现这些梦想了。我是说，如果我非常的想，我可以以一种简单的方式去实现，简单得没有任何幸福的感觉。来得太草率的幸福，也许就不叫幸福了…… 下学期出去租房子吧。不管怎样，我真的想出去住了。不希望每天都被学校十一点半熄灯的恶行影响，希望可以重新找回我最喜欢的生活方式。夜深人静的时候，我可以开着台灯，写写日记，看看郭敬明的文字，或者开着博客浏览自己和别人的一片片心情。想起了初中，每天晚上跟表哥一起看书看到一点；想起了高中，每晚和平一起上网玩游戏，或者和何瀛寰聊天到深夜。然后看看我大学的两年，每晚失眠，然后早上睡不醒。还好，做两天的兼职让我习惯了早起。小吴说：真的值得表扬！这几天我都是八点左右就醒了，于是我决定，以后只要醒了就起床！加油！ 体育课测试十二分钟跑，五圈及格。我用七分钟跑了四圈，用五分钟走完了剩下的一圈。有人说：你就不能等跑完了第五圈再用走啊？可能我就是这样的人吧，觉得自己能够完成这个任务了，便放松了下来。就像我平时，能够坐着就绝对不站着，能够躺着也绝对不坐着。烂帐，我挺喜欢这个词。 晚上和陈鉴他们穿着冰鞋去川外，结果被保安拦在门外。真没搞懂这破学校是什么待客之道。几个人在那儿骂了一通之后改战西华，可惜那边的旱冰场因为要建新校区而被拆了。在校园里溜了两圈，引起了很多帅哥美女的注意。“嗯，达到目的了！”我是这样想的。 [img]http://images.blogcn.com/2006/4/25/12/gushishu,2006042523714.jpg[/img]
我没有想到，两天的时间，我竟会习惯了早起。我没有想到，两年的时间，我竟变得如此冷血。曾经憧憬过我这充满坎坷但最终还是会幸福的一生，曾经有天堂般美好的希望，现在觉得，越飞越高的希望就如同越飞越高的氢气球，总有一天，当它飞到足够高的时候，会自己爆破，从此消失…… “我有女朋友了。”——我想起了两周前跟瓶子说的一句话。一句本应该是幸福美好的话，被我说出了地狱般的味道。留下一句话在真情小屋里，我的悲伤之旅，开始了。然而，分开的时候，听着她哭泣的声音，我却无动于衷。她说，我没有想到我们会这么快。我想，快和慢只是不同的时间，而分开，是不会改变的结局。何必这样。 有个女孩子，我暂且称她为X吧，因为她对于我来说，是个谜，或者远大于一个谜。她说欣赏我。我高兴了。每一次当我得到别人的认可的时候，都有一种喜悦的心情，然后便是忧伤。想到过去，我似乎就是那样没有存在的价值以至于我要不断的去寻找自己；想到现在，我也竟然能在感情上伤害了对方而自己却依然无动于衷。每个人的爱情观都是不一样的吧，而且，自己的爱情观还在不停的变化。有一句话我一直非常认同，感情的世界，没有对与错。伤害了，被伤害了，别回头，只管大步的向前走。也许前面还会有伤害，但也许，前方便是一间幸福的小木屋…… 在国际体博会上见到猪猪了，我不知道怎样形容当时的心情。估计当时我的嘴张到了一个碗那么大吧。真恨不得把她揽过来好好的抱一抱，只是旁边人太多。呵呵……这一年之中，我们都应该成熟了不少，但是在见到她的时候，我还是忍不住高兴得像个孩子般又蹦又跳的，她的表情明显比我平静。我知道不是因为她不兴奋，而是她已经长大了。其实，她长得比以前可爱了，我感觉是这样……
妈妈刚刚来电话 十分钟以前 姐姐走了,永远离开了我们 对不起,姐姐 弟弟会好好活下去的 帮你活出原本属于你的那份精彩 希望你在天堂快乐
恒星 在我的理解中,人们最初把它看成是永远不会毁灭的天体,于是称之为恒星.但是,其实恒星也是有生命年限的,虽然很长很长,但总有泯灭的一天. 永恒 你相信永恒吗?如果你说你会永远爱一个人,你的永远会有多久?穿过你的青春?流过你的一生?一个世纪?或者在你离开的一刹那,所有的一切铸成所谓的永恒? 正如恒星都有他生命的年限,所有的一切,或许都将成为过往,甚至可能一丝痕迹也不留下.我们所讲的永恒,在哪里? 永远,有多远?