无心，出生在金牛与双子的边缘的男孩，我一直这样自认为的。因为我实在是在自己的身上找不到太多金牛的特点，或者说，我是一头比较特殊的牛。有时候更愿意相信自己是双子，因为自己的性格很像，因为身边的跟我同命的人都是双子，因为在星座情缘里，水瓶跟双子是最配的。
一个多月前写下这样一段文字：
以前我从来不相信关于星座的解说,我认为其实相信星座说就等同于相信命运,从另外一个角度就是说,我们已经屈服于从表像上所看到的所谓的命运.我不相信命运.根深蒂固,意思是固执吧.我不知道这应该算是我的优点还是缺点.我一直在追寻一些东西,比如说生命的痕迹,比如说不离不弃的感情,比如说来自心灵的震动.执著的追求让我得到了一些东西,我用文字刻录了生命的痕迹,用透明的玻璃球般的心窥视了世间的真爱,用属于自己的节奏让这个世界的某些旋律共振.我以为自己得到了一直以来追求的东西,以为再也别无它求.结果我愕然发现其实我一直一直在失去,最后剩下一个单薄的身体和孤独的灵魂.我捧着自己的灵魂漂荡,希望哪怕能像流星一样有过划破天际的光辉,找寻着我最后执著.或者找到能够盛装我的孤独的一个瓶子,让我单薄的身驱能够避避风,躲躲雨...
星座与命运，我也真的不知道自己应该怎么看待这个问题了。有时候不太愿意相信这些，因为自己还要为了自己的理想为了自己的幸福而努力，如果上天能够注定一切的话也就是说我的努力全部都等于零了。而她是一直那样的忠爱自己的水瓶座，于是我也就一直一样忠爱着出生在金牛与双子边缘的自己。很多的时候看星座运程或者看星座情缘时都不爱看金牛座，如同水华不喜欢自己的蝎子尾巴。我像他一直想挥着镊子剪掉尾巴一样总是回头寻找自己的另一个身影，那个背对首我的究竟是我自己还是跟自己完全相反的一个人，我不得而知。又或者根本我背后什么都没有。不过我没有放弃过回头，不知道是想寻找，还是只想单纯的回望。也许我是一个怀旧的人。如同我的一个双子朋友所说，双子座也注定有他的悲哀。
有人说金牛是固执并且执着的。我想说其实对于爱情每个人都很执着。从来没有放弃过寻找那份真爱。朋友说我在受伤多次以后依然不折不扣的爱，很悲壮的感觉。我突然想到了水瓶，瓶子，我的漂泊的灵魂。这几个词语很自然的联系到了一起。我想我已经找到了感情的归宿，接下来要做的，便是好好对待好好珍惜。
很在乎某些细节的性格。如果我告诉你我爱你而你的回答不是：我也爱你。那么我会失望；如果我问你你喜欢我吗你犹豫了一下再回答，那么我也会失望；如果我送你一件东西你虽然不喜欢也能高兴的收下那么我也就满足了；如果很久很久都没有人主动发短信找我我会很遗憾。也许有时候看来这些细节并不太重要，但是我在乎。我觉得细节便是反应一个人最真实的内心的东西。跟这个性格有关的誓言，我发过誓，第一个送我围巾的女孩，会是我的妻子。也许有人会不理解，但这就是我，生在金牛与双子边缘的男孩。