我的贪心

昨天晚上一直打不开博客，不知道为什么。我觉得昨天是有值得我记下的东西的，而没有机会把它们记下来，让我觉得很可惜。重复的对自己说一下，很喜欢那种感觉，和她拥抱……

像抱婴儿一样抱着她，突然觉得好喜欢这种感觉。听了很多遍婴儿这首歌，最终我们也自己上演了一个现实版的MV，真的希望能像疼自己的孩子一样疼她。“都说，恋爱中的人，是孩子。而你，是婴儿……”昨天买了一个奶瓶给她，呵呵，想起来真觉得搞笑，恰好刚刚能够把奶瓶和婴儿两个字联系起来。她，真的是我的婴儿……

今天，当我开始回忆今天的事情时脑子里又是一片空白。我不知道这几天怎么了，可能是没有办法让自己完全安静下来吧，因为没有像以前那样半夜偷电写博客了，也没有大清早的爬起来写，因为眷恋被窝里的温暖。冬天了，爸爸说要照顾好自己，我说好的。暗地里想，我不旦要照顾好自己，还要照顾好她……想起来了，今天我告诉她，以后周二起床的时候叫我，因为她周二要值班肯定比我起得早，因为我不想再睡懒觉了，积极向上的我是不会睡懒觉的。当然这只是针对我一个人来说，因为在别人眼里，积极向上和睡不睡懒觉是没有关系的。呵呵……

“我觉得你越来越贪心了。”我知道她说这句话的时候可能也没有带多少刻意的因素，也许只是随便说说，又或者是她的感觉也比较强烈了。昨天晚上睡觉之前也想过这个问题，我越来越贪心了。爱情可以让人变得懂得满足，但这仅限于生活，或是其它方面，但是并不包括爱情本身。我觉得我自己的正常的想法，肯定是希望自己能够拥有更美好的更深刻的爱情。只是有时候出于对客观因素的考虑，会自己给予自己一定的限制罢了。从那天亲过她之后，这两天便经常想亲她；从那天她亲过我之后，这两天便经常奢望她什么时候会再亲我一次。用“奢望”这个词，因为她的吻对于我来说是多么的珍贵，能给我的感觉是很深刻很深刻的。又作一次对比吧，我曾经吻过的女孩，她和猪猪，是给我的感觉最深刻最深刻的。能一直让我忘我，让我清楚的记得的。而其他人的一些情节，已经开始变得模糊。

不知道又扯到哪里去了，我想告诉自己的是，我好像真的越来越贪心了，我不能这样。我也不知道为什么要这样告诉自己。那种感觉是非常美好的，而我却要制止自己不要想得太多。自己也不清楚原因了，不管，跟着自己的感觉走吧。人的欲望有时候是需要抑制一下的，尤其是这个时候对于感情的欲望，我需要理智……

下午在办公室等她，不知道在等她什么，等她走吧，因为我知道她是不会和我一起吃晚饭的。后来送她去跟他见面，当然，在她见到他之前我必需停下来，然后我看着她消失在我的视线里，然后再跑到食堂吃晚饭。仔细想了想，其实我不用太在乎是否跟她一起吃饭，只要跟她在一起，我就是开心的。只要能跟她在一起，干什么都是无所谓的，能跟她在一起便是我的幸福。于是是否一起吃饭，也显得不那么重要了。偶尔一起吃吧，自然一点便好了，对我，对她，都会好一点的……

回头看了看，很凌乱。还是不要再写了，不想去整理这些感觉。这些天她好像开心了一些，希望这种情况继续下去，希望所有的人都越来越好……

再记下一个情景吧，她像婴儿一样躺在我的怀抱中，我拿着昨天给她买的奶瓶喂她水喝，照顾她的很幸福的感觉……