刚刚送走了SCCER，回寝室以后继续坐在电脑前无所事是。终于又来到这里静静的看，静静的写。一个多星期没有能静下来记下一些事情。打开这一页，很想从一个星期以前开始写。然而又觉得没有那个必要。写出来几句，又删了。随便一点吧，我觉得更想记下来的，还是她。
好想名正言顺的关心她。昨天中午和她下楼去吃饭的时候突然蹦出来这么一个想法，很奇怪，却又很实在。那时她关节疼，想扶着她走，却要担心被别人看见了觉得不好。其实我不太在意这种情节的，换成是一个普通的朋友关节疼的话，我照样会扶着她走。只是我们现在这样的关系，似乎要更注意一点不能让别人“误会”。于是我想，如果我能做她男朋友的话，那我就可以名正言顺的关心她，呵护她了，不用在意别人的闲言闲语，不用担心被别人误会。只是现在看来这样的想法有点不太现实罢了。
下午和她在办公室玩电脑。不自觉的把手伸到她嘴边的时候被她狠狠的咬了几下。又看到了左手小指上被她咬过的还没来得及复原的痕迹。我说咬吧，我不怕的。她说她最近总是有咬人的冲动。我知道其实她最近思想很压抑，很辛苦。当我觉得压抑的时候我也会有发泄的欲望，我想打人。所以我想我是理解她了，这个时候即使她把我咬出血，我也不会在乎。只要她心里可以好受一点。
回来去美食城的路上老是要想着躲一个人，那种感觉很不爽。我表现得有点不高兴。她也被我的情绪影响了。虽然后来我看见她本来那么辛苦还能笑着叫我不要这样，我也就没什么了，但是最终她还是被我的情绪影响了，回去之后可能她又想了很多，后来打电话给她的时候就听出来了她心情不好。那时我真的想说对不起，因为我在这个时候应该更多的考虑到她的感受的。但是我没有说出来，我觉得我要是说出来这三个字可能她会更难受。她应该一个人静一下吧，但是我却一直放心不下。在拉普达待着的时候一直想着她，很久没有联系的姐姐打电话给我，却没有心思跟她聊太多。匆匆挂了电话之后跑到好美佳买了一杯奶茶让另外一位师姐带给她。以前当我心情经常郁闷的时候有人建议我每天吃一颗糖，然后笑着告诉自己生活原来是甜的。希望这一杯甜甜的奶茶能让她感觉到我的关怀，和哪怕一点点的甜味……
发短信问溪子子有没有空，想叫她出来聊聊。可惜她没有空，叫我在网上给她留言。晚上回来以后睡不着，从外面接了电进来继续上网。给溪子子留了一大堆。然后又找到姐姐的QQ，疯狂的写留言。太久没有跟这些朋友聊天，觉得有好多好多话要说。却又不敢给他们打电话，怕承受不住电话费。呵呵……
晚上三点多才睡，早上七点多又被朋友发短信吵醒。我的睡眠似乎一直不怎么好，一条短信就可以把我吵醒。揉着微微疼痛的眼睛看了短信，有人提醒我是彭扬的生日。那个以前溪子子说我们之间有爱的女孩。呵呵！然后给她发了条短信说生日快乐，然后继续捂头大睡。直到十一点多被室友的吵闹声逼起来。仍然有点困呢，但是不想再睡了。因为觉得已经好久没有这么晚起床。
中午碰到了他。他一个人。然后我想，这个时候她也应该是一个人在寝室的吧，昨天晚上可能她没有睡好，于是发短信告诉她让她好好午休。不忍心再打电话去打扰她休息了。但是没有收到回复的消息。等了很久忍不住打了个电话过去，原来她关机了。也好，安安静静的去上课……
一个人待在寝室很无聊，心里想着晚上有没有机会和她一起吃饭，或者哪怕是见一面。今天是他的生日，她会不会要陪他好好的玩？想到这里心里不免有点伤感了。心爱的人跟别人在一起，这无论怎么讲也是一种不太好的感觉。但是我想我是可以忍受的，因为她曾经说相信我能够忍受。我可以想到其实还有其他的时间她是跟我在一起的。想到这里我就觉得没有什么了。
溪子子说如果有一个人愿意退出的话这个事情就好办了。我说即使我退出了他们也不一定能够好好的在一起。她说但是如果他退出了你们就可以在一起。我不知道，我很矛盾，因为我知道她不想伤害任何人，而我也不想伤害任何人。迷茫了，我们都迷茫了。真的不知道该怎么办。一直以来她是我坚强的动力。而当动力都出了问题的时候我真的不知道会怎么样。但是我的愿望应该还是很清楚明白的：我希望我能明正言顺的给她关怀……
不管怎么样,我想告诉自己,告诉所有人:相信我!不管怎样,我会尽我的最大努力处理好这件事.不管结局怎么样,我不会让自己回到以前的生活状态,我会好好的,并且让所有我关心的人都好好的!我们都要阳光的生活下去……