不知道最近为什么老是喜欢在这里写东西。以前过得不好的时候就爱在这里待。我，最近过得很不好吗？
昨天钱包忘在她那里了。她打电话叫我回去拿，我实在是太累了，不想马上回去拿。心想，明天随便抽个时间就可以给我吧，或者可以一起去吃午饭。而她却不太愿意。她最后说你爱什么时候拿就什么时候拿吧！我觉得她有点生气了。
昨天，我陪她去买东西了。她说估计她这学期也就去欧尚这么一次了。于是我觉得自己很荣幸，这么唯一的一次是由我陪她去的。下公交车后我们手拉手轻快地在街上走，买完东西后我左手提东西，右手搂着她，感觉是个典型，却幸福得摸不着头顶。回去的公交车上，她累了，我让她靠在我的肩膀上休息。车一直颠簸不稳，我左手使劲的拉着扶手努力的不让她随车晃动，右手一边提着两袋东西一边要搂着她。下车后手臂肌肉很痛，却从来不在意。能够给她如此的关怀，我是幸运和幸福的。在犀浦镇，她挽着我的手臂……好难忘好难忘的感觉。我说过我希望有一天她能挽着我的手臂在街上走，她记住了。然后我实现了这个愿望，或者叫奢望。有过好多女朋友，却没有人好好挽过我的手臂。她是第二个挽我手臂的女孩，第一个，只挽了五秒钟。这两个挽过我手臂的女孩，都不是我女朋友。很悲哀……
记得在旱冰场教她滑冰的时候，她总是很随便很大胆地玩。我必须一直注意保护着她，不让她摔跤。我问她为什么你这么大胆啊？她说：“我知道你不会让我摔的。”一句话说得我很感动，也很幸福。对的，我应该好好保护她的，再累也值得。然后我想到在西财那天晚上她面不改色地往床下滚，当我问她为什么时她说：“我知道你不会让我掉下去的。”一遍一遍地听着《婴儿》这首歌，我想，我真的应该像保护婴儿一样保护你，如果你愿意的话……
回来以后她说他有可能知道她今天跟谁出去了。她说她不知道明天该干什么。我说不如一起上自习吧。其实这真的是一个挺不错的选择，至少可以抓住一点时间好好学一下。但是她马上大声的说了一句：“我不要天天跟你在一起！”:em217:是啊，你跟我在一起的时间太多了吗？你还是多想想跟他在一起吧。呵呵……一瞬间我也不知道自己在做什么，该做什么。不知道自己的生活，自己的爱情处于一个什么状态。佛曰：说不得，说不得……或许她也很累，但是，我也真的放不下，真的！
都忘记了怎么挂的电话了。只知道挂电话以后我睡不着，很久都睡不着。我知道我已经很困了，仍然疯狂的跟寝室的人薄雾浓云愁永昼大声说话大声争吵，一直到我累得听到他们的声音觉得恍如隔世，一直到我身体疲惫得动也动不了，然后我睡着了。没有梦，直到５点多被关节痛痛醒。很痛苦地在床上挣扎，一边隐隐地流着眼泪一边看着寝室的人睡得很死，然后自己忍着痛爬起来下床自己喷药。再然后一觉睡到10点。好久没有这么晚起床。太累了，我想……
早上起来就觉得心情很不好。看到我昨天早上才打扫过的寝室被弄得一团糟。好好的塑料地板上面全是零食杂物，寝室的东西摆放没有一样是有规律的。看见这些就觉得心情不好，我害怕这样，凌乱的生活环境会给我带来颓废的生活状态。在水池骂了几句想发泄，有人安慰我，还好。水池版主却告诉我水池是不准骂人的。然后我好声好气给他道歉以后把帖子编辑了。我会继续把寝室弄得更乱，有些人受不了的时候总会收拾的，好好说不听我只能做这样绝的事情了。
从起来后就一直在想，其实我也不知道今天应该干什么。我想等她一起吃午饭，但觉得如果自己再这样缠着她一起吃饭已经可以叫做不要脸了。于是我想，在寝室待着吧，等吧。一直担心她今天会不管我，自己做自己的事情。一直……
电话响了，我兴奋了一下，接起来，却不是找我的。然后遗憾地把电话递给别人。再然后继续坐在电脑面前发呆。那个人接完电话后出去了。电话放在了离我很远离另一个人很近的地方。然后几分钟后电话又响了。然后另一个人叫我去接电话。我一边往那边走一边骂道：“妈的电话离你那么近你却要我从这么远走过去接！”然后气愤地拿起电话大声的吼一声“喂！！！”然后我听到了她的声音……
听到她的声音那一刹那我真的差点哭出来。不知道为什么。但是我始终是个男生，我不能这样就哭出来。我想我的眼泪还是应该稍微有点价值才行。她刚睡醒。嗯，她太累了，是应该多睡一会儿的。本来好想叫她一起去吃午饭的，但是想到她昨天晚上那句话我又把话吞了回去。她说她想吃泡面，我平静地说好吧。然后在心里告诉自己今天中午我不会去吃饭的。并且我有一个很好的借口：钱包没有在我这里。
挂电话的时候她说你继续写博客吧，我不打扰你。于是我就待在这里写下了这些，有一些是值得我记下的，另外还有一些心情的发泄吧……