天气一下子冷得逼人，前天下了一点不知道是雨还是雪的东西，吹了很多很多的风，刺骨的风。继续再这样不知所为的过着日子。每天对着电脑，不复习。明天就是英语期末考试了，已经准备好了要挂。但刚刚想起这一点的时候还是害怕了。我以为自己不会害怕的，我以为自己真的再也不在乎什么东西了。但是现在看来，我还是在乎我自己的吧。即便不怕挂科不怕对不起朋友不怕对不起亲人，我还是怕对不起我自己的吧。想着想着就觉得很悲哀，是悲哀的悲哀，不是悲哀的悲哀。
昨天晚上瓶子给我打电话了，很惊喜。也有一点点感慨。听到室友叫我接电话的时候我以为自己听错了，很久没有人给我打过电话了，不知道多久的很久。而且，还是在深夜。我想起了那个时候，我们天天拿着电话聊到很晚，聊到我们的室友都已经熟睡然后再被我们吵醒，聊到睁不开眼睛然后轻轻的说晚安拜拜。那种感觉……其实我还是希望再能跟她那样的聊天，只是此时此景，已经不复当时了。她说不在乎多聊一会儿，可是我却在乎了。很遗憾，我这样厚脸皮的人居然也在乎了。也许我可以告诉自己，为了让她幸福，让她过得好一点，这样做是对的。
今天中午寝室断电了，三个人待在寝室不知道如何是好。问过她很多次买电的时间，却始终记不住。或许是因为我知道她会记得的，所以自己也不想再去记。于是断电的时候想知道买电的时间，第一个想到的就是给她打电话。习惯吗？时光一直飞一般的流转，我也在身旁日渐殊离的空气中改变，却依然是一个如此守旧的人吗？
偶然间看到了自己下巴上的胡子，已经又有一个星期没有刮了。颓废，忙碌。这就是现在陪着我的东西。只是对于不同人的这两个词，或者即便是对于同一个人的不同时候，意义都是不一样的吧。比如说上一个星期，依然是颓废的我却每两天刮一次胡子。或许我是想让自己过得好一点，但对于不同的结果，原因都是不重要的了。
前几天心儿姐给我打电话了，每次她打电话都让我觉得惊喜。因为每次她都是隔很久才联系一次我。有这样的一个网友也是我上网经历的一个可庆之处吧。我们对于对方来说都是一种心灵的依赖吧。我知道很多时候她脆弱的时候都需要我的安慰，而我有时不坚强，也容易想到她。她是个不庆的孩子。从小被家人遗弃，然后被另一家人收养。现在找到一个男朋友而家里人却不认可他。电视上经常看到这样的镜头，当女主角遇到两方面的为难时，应该做出怎样的选择？有没有一个让所有人都满足的办法？我想不管最后的结果怎么样，对心儿姐来说都是一种伤害吧。只是我希望这种伤害，可以被她终结的幸福埋没，希望她能幸福。
如今写日志的时候已经没有《故事书》响在耳边。只是偶尔实在是很闲的时候才进来留下脚印。似乎主页的音乐已经不响了，没有空去弄。现在耳边的《国王的新歌》和《寻你》，其实也是很温馨的音乐，至少，能让我在如此凛冽的寒风里被吹得颤抖，心却安静……