又是清晨一大早就起床了,昨天也一样.已经很久没有这么早起床,这两天,估计是因为她,而我却不知道我到底是为了什么这么早起来.以前喜欢在寥无人声的深夜里一个人坐在电脑面前写博客,而现在这样的早晨,也可以算是寥无人声吧,只看见楼下几个背着书包准备去上早自习的乖孩子匆匆而过.我老了吗?还是我已经疲惫.
昨天晚上溪子子回复了一大段话给我,每次看她回帖的时候都觉得特别感动.我看到她是用真心在给我回帖,我也知道大家都希望我好起来.她说:
看得我难过...
一直都做不到把自己的痛写得那么清晰
习惯着逃避真正地痛 去写些无关痛痒作为发泄
你不怕痛吗 还是喜欢这种痛着般的清醒?
你不觉得把一些话一些东西写出来 是又一次在刺痛自己的眼睛 刺痛自己的心吗
对自己好一点可以吗 对自己宽容一点可以吗
可以不要对自己的感情在对自己的那一方面那么苛刻吗
可以幸福一点吗 可以的 真的可以的
可以不要计较自己所有的情绪吗 那样真的...很....
让自己恶心一点 一件悲伤地可以去死的事看成简单无所谓得不得了
让自己贱一点 本该掉眼泪的事情也可以选择无所谓照常微笑
我以前很不能接受这么做 但是但是...后来后来...我就是恶心了我就是犯贱了
但我保护了自己 得到了快乐 即使那样的快乐肤浅
但是肤浅的快乐多了 实实在在的快乐也多了
语无伦次了......天冷了......不想看到心寒的人和心寒的文字了
让自己过好一点...有那么难吗
我也不知道,让自己快乐一点,真的就那么难吗?昨天晚上宿舍一个同学在跟我说,这个世界是公平的.是这样的吗?我已经不想去争辩什么了,也不用去管这个世界对我是否公平.没有那样的力气了.心里想着,让自己剩一点力气来承受更多的事情吧,我需要面对的还很多.我不能就这样被打垮.
昨天打电话给妈妈了,结果听说妈妈被姐夫打了.我要我要马上回去,你他妈的算老几啊,敢打我妈!妈的老子还没见过你这样的晚辈.以后他再也不是我姐夫!而且,这件事他不给我说清楚的话他会受到应有的惩罚!我虽然还只是一个未经事道的大学生,但处理这么一点事情我他妈还算有点自信!
下午去办公室的时候又看到了小师姐,其实我早该料到会碰到她,而真的碰到的时候却又显得那样的手足无措.眼光交汇的那一瞬间我清楚地感受到我的心在抽搐.本来打算去找辅导员谈一点关于素质加分的问题,结果什么也没做就又出来了.一个人在5楼的楼梯上待了一下午,那是一个很宁静的地方,也许这样我可以不用看到满地的荆棘,不用穿一双很厚很厚的鞋来保护自己...
晚上躺在床上,心里想着那天晚上的事,还有我们的照片,那可能是我心里对自己唯一的一点安慰了.我想着有一天她也会这样的躺在另一个人怀里,心里难受...已经一天没有吃东西,这应该不算虐佳节又重阳待自己吧,我不习惯用体罚的方式来虐佳节又重阳待自己.只是觉得很不想动,不想做任何事情.一个人在寝室也会寂寞,但那和一个人去吃饭应该是两种感觉吧,我想...