昨天在博客上写了很多很多，结果还没有发表上去，就被我弄丢了。很生气，很无奈。不过没有留下那篇文字也是一件好事吧，因为它的题目叫"悲哀的痕迹"。她说不希望再看到我忧郁的文字了，其实没有人愿意看到我的那些文字，因为它们不但没有一点文学内涵，还让人看了会伤心会心痛。我把它留下来干什么？即便是真的如我所说，我所写下的所有东西到我年老时，会成为一本灰色的故事书，而到那个时候，我真的能够以平静的心态来读完这些故事吗？或许它会让我已老的心再砰砰的跳动几下然后发现了以前没有能力抹平的疤痕。
然而无论如何，现在的我只能够依靠这些文字作伴。现实中的我已经不再爱说话，不再愿意和身边的任何一个人说话。这几天已经习惯了忽略身边的每一件事忽略身边每一个人真真假假的关怀，习惯了独自一个人手里捧着一杯热的甜的奶茶埋头走在校园或者坐在体育场的看台上，习惯了一个人在寝室的时候把音箱开到最大吵到自己耳鸣然后再也听不见这个世界的喧嚣。我觉得自己就像一只无辜的飘泊在世间的灵魂，不愿意，也摸不到这个世间的东西；不愿意，也听不见这个世间的声音；不愿意，也看不清哪里才是我如此般的生灵应该走的路。
前段时间看到一篇文章，作者是网络上不知名的一个成年女子。她写到：因为长期无法对人诉说，我丧失了语言交际的能力。我只有把过去的一切化成寂寞的破碎的文字键入电脑，或者选择自己对自己诉说。我以为倾诉后会解脱、会忘记、会奋进。不料，倾诉的同时又是铭记的开始。我不想声张，习惯了无声无息。孤独是一种远离人间的冰凉的美丽。当然，有时候，距离会产生美，当我们离生活远了，离孤独便近了。看他人的孤独，你永远不会身临其境，只是雾里看花，认定个中有说不完道不尽的诗情画意，认定孤独具有魅力，认定孤独着是美丽的……我无法体会她那种让人心力憔悴的寂寞，但我看到了自己也真正不愿意跟谁说话不愿意关心任何事情的时候，心里的无奈与恐惧。好几天以来除了三个电话和家族聚会里如同演戏一样的开怀，没有跟身边的人说过一句话，不管他们以怎么样的语气关怀我，不管他们怎样抓扯我的衣服叫我你TMD到底说出来你怎么了啊。觉得自己最终要进化或者退化到那种境界，失去说话的能力最后只能陪着自己忧郁的文字荒淡人生。这样对我来说与其说是一种残酷，还不如说是一种解脱。因为那样我不用再天天瞪着眼睛看着身边的真假世界，或者总是埋怨着念叨一句“更与何人说”，因为一切的一切，跟别人无关，只是我自己不愿意，也不能够。
瞪着眼睛，不管是在寝室无聊的躺在床上，在校园里埋着头穿梭，还是在体育场坐着呆呆地看着远方。害怕闭眼，传说中闭上眼睛会不自觉的积聚体内的能量，或者大脑飞速运转想到很多事情。就像圣斗士中的处半夜凉初透女座沙迦一样。我怕我一闭上眼睛就忍不住要酝酿出一股要爆发的破坏的冲动，特别是在寝室。而在体育场这种空旷的环境下是不会有这种冲动的，因为那里能够让我体内的气息完全的舒坦开来，而且，那里也没有能够让我破坏的东西。
要一杯热热的甜甜的奶茶，双手把它捧在胸前，如同一个小女孩手里捧着自己刚刚收到的生日礼物爱不释手。它是我的宝吗？看着热气从它四周扩散开来我告诉自己，生活是甜的，空气是温暖的。很有骗自己的味道，但此刻我至少还有勇气骗自己，还有力气稳稳的坐在寝室敲着键盘摆弄一些乱七八糟的文字。在苗子的一个帖子里回复道：苗子，我已经站不起来了。我要面对的不仅仅是失去什么或者将要失去什么，整个家庭需要我的坚强，而我能做到什么？自己原来唯一的坚强的理由现在已经飞走，于是我像一个忧伤的小孩眼睁睁看着自己的希望鸟在头顶飞旋却怎么也跳不起来抓不住它。
前两天出太阳了。忘了自己什么时候说过这样一句话：成都这地方的太阳比交大的美女更难得一见。我想我更为看重的还是阳光。趁着好天气去打球，达到了发泄的目的。清楚的记得打球的时候我很释怀。但是释放以后平静下来心情还是一样的沉闷。就像以前一直坚信心里有什么事情找个人诉说一番便好了，然而如今看来，说吧，说了之后又有什么用？于是干脆选择沉默，或者还是与我的文字作伴。任凭网友如何的发表评论说好或者不好，或者也会有一些回复让我看了觉得感动，但感动规感动，感动之后会剩下些什么我也不然而知。
出一次太阳让这里的天气暖和了很多，原以为它好歹也会保持几天。心里想着这次要冷下去的话至少也要给我下一场不大不小的雨才行，结果就吹吹风，一夜之间天气变得很冷很冷。一阵风而已，如此的简单。就像医生想要结束一个垂危的病人的生命其实也很简单。想起溪子子昨天告诉我：我建议你的愿望还是改成，第一个送你毛衣的人会是你妻子。因为一条围巾实在是太简单了，毛衣可能还要有份量一些。其实，对于围巾的愿望，并不是由于我冷，而是因为我从小到大没有戴过一条围巾。其实，什么样的事情不简单？对于很多人来说，说一句我爱你出来，也是一件很简单的事……